Opkolandyjska logika.

_____________________________________________________________________________________________________

Aby wam się tam nie nudziło w oczekiwaniu na analizę "Z kim się zadajesz, takim się stajesz.", która nie wiem czy w tym roku powstanie, bowiem na razie jestem na etapie kopiowania fragmentów do analizy, uznałam, że dam wam taki przerywnik przedstawiający logikę jaka panuje we wszystkich klasach energetycznych opek. W sumie jest to zainspirowane tymże FanFiKtion, które analizuję, także ta. Indżoj.

Z opkami każdy się spotkał niejednokrotnie w swej internetowej przygodzie. Jednak opka rządzą się swoimi prawami logiki, które nijak mają się do rzeczywistości. Ten brak logiki jest widoczny zaraz po fakcie, że bohaterowie są wyidealizowani i irytuje chyba jeszcze bardziej. Sam fakt, że opka są pisane przez aŁtorów na poważnie w niczym tu nie pomaga. Właśnie dlatego postanowiłam zawrzeć w tej części logikę opkolandyjską abyście wiedzieli na sto procent, że to, co czytacie, to

opko do sześciennego sześcianu. Wiadomo, nie będzie tu absolutnie wszystkich praw logiki, jakimi rządzi się opkolandia, dlatego jeżeli coś pominęłam, to nie bójcie się o tym wspomnieć w komentarzach.

1. Wszystkim może się świat walić na głowę, ale dla głównej/głównych bohaterki/bohaterów wszystko będzie szło wręcz NadIdealnie.

2. Rzeczy pojawiają się z dupy, najczęściej wtedy, kiedy główni bohaterowie znajdują się w sytuacji bez wyjścia.

3. Rodziców głównej postaci najwidoczniej ustrzeliła Iris, gdyż nie ma po nich ani śladu w historii. To samo dzieje się z rodzeństwem, no chyba, że jakimś cudem raz na te sto lat są potrzebni. Jest to oczywiście spowodowane tym, że utrudnialiby głównej bohaterce, bowiem umówmy się, w opkach główną postacią jest zawsze kobieta, życie.

4. Jeżeli jednak byli tak wykokszeni aby spierdolić przed promieniem Iris, są tylko po to, aby robić głównej bohaterce śniadania. No chyba, że nasza postać jest z tych Mary Sue, które mają tragiczną przeszłość, to wtedy dodatkowo albo się nad nią znęcają, albo mają ją w dupiu. 

5. Wszędzie na świecie płaci się jedną walutą oraz mówi w jednym języku, czyli po polsku, bowiem aŁtorzy są bardziej ograniczeni od słodkiej lisicy i znają tylko swój ojczysty język. A nie, sorki, ta suka chyba też zna tylko ojczysty język, bowiem pod angielskimi pinami jej nie ma...To jeszcze gorzej, aŁtorzy są na tym samym poziomie spierdolenia co ten podludź, dlatego w opkach istnieje tylko polski.

6. Bohaterce nigdy nie kończy się hajs, choćby mieszkała pod mostem.

7. Pociągi są punktualne.

8. Z chorób istnieje tylko anoreksja, bulimia, depresja, czasem schizofrenia wpadnie na kawę i generalnie tyle, pozostałe uciekły do tej lepszej Opkolandii, czyli do Retconningverse.

9. Z zespołów i solowych wykonawców istnieją tylko kpopowi, One Direction, 5SOS, Dawid Kwiatkowski, Justin Bieber, Sanah, Billie Elish, Saszan i polscy raperzy. Innych najwidoczniej przejechało Pendolino relacji Warszawa Wschodnia – Bielsko Biała Główna.

10. Z popkultury wszelakiej istnieje tylko to, co lubi aŁtor. Inne rzeczy przejechał pociąg relacji Warszawa Wschodnia – Radom.

11. Ludzie mogą zjeść nawet kontener słodyczy, ale i tak nie utyją, bowiem otyłość gdzieś tam ucieka przed Woodcrawlerami i nie ma czasu na takie głupoty.

12. Szpitale i lekarze są tak wykokszeni, że w normalnych warunkach mogliby wyleczyć człowieka nawet z Deep Root Diesease, no chyba, że postać musi umrzeć dla dramatycznej sceny. Wtedy nawet z przeziębienia nie wyleczą.

13. Na Zapytaj.onet.pl jest normalnie.

14. Mamy sytuację odwróconą, czyli większą część opkolandii stanowią osoby homo.

15. Jeżeli to FanFiction, czy właściwie w tym wypadku powinnam powiedzieć FanFiKtion, to aŁtor paruje postacie z kanonu, które gówno do siebie mają w oryginalnej serii i/lub nienawidzą się.

16. Gofry, naleśniki, sernik i ewentualnie tosty to jedyne jedzenie. Całą resztę spaliły Indigo Spectral Frequencies.

17. Rosjanie i Niemcy są tymi złymi, a Amerykanie to wybawiciele Wszechświata, normalnie jak w amerykańskim filmie.

18. Każdy kocha główną postać, choćby mordowała dzieci jako rozrywkę.

19. Główna bohaterka jest w pizdę naiwna. Tak, ten nieznajomy numer, który do ciebie napisał, to na sto procent nie ktoś z TRI, chcący znaleźć nowy obiekt ich badań, na stówę bezpiecznie jest odpisywać i spotykać się z nieznajomym.

20. Księżyc mógłby w Ziemię jebnąć, ale ludzie i tak przeżyją i w dwa dni odbudują cywilizację.

21. Jeżeli główna postać ma jakieś moce, to magicznie od niej spierdalają w kluczowym momencie. Wiadomo, że jest to po to aby sztucznie podbudować dramat, no ale jest.

22. Telefon głównej postaci działa nawet przy temperaturze zera bezwzględnego.

23. Na imprezie zawsze spotka się swego przyszłego chłopaka.

24. Po porwaniu głównej postaci wszyscy magicznie wyjeżdżają do innego wymiaru, dlatego nikt jej nie szuka.

25. Przyjaciele istnieją tylko po to, aby byli.

26. Jeżeli główna bohaterka i jej chłopak się pokłócą, to zdanie później się godzą.

27. Główna bohaterka jest najlepsza we wszystkim.

28. Główna bohaterka sama z siebie wstaje z łóżka od razu po otworzeniu oczu i jak gdyby nigdy nic zaczyna zajmować się codziennością.

29. Z ubrań istnieją tylko crop topy, koszule w kratę oraz markowe bluzy i bluzki. Całą resztę przejechał międzygalaktyczny pociąg wiozący turystów do Wuhan.

30. Herbata lub kawa głównej postaci jest zawsze ciepła, nawet jeżeli stoi już dwa dni na balkonie.

31. Istnieje tylko Starbucks. Cała reszta kawiarni uciekła przed PiS-em do innej czasoprzestrzeni.

32. Potrzeby fizjologiczne nie istnieją.

33. W Polsce broń może sobie leżeć na ławce w parku.

34. Każdy zna każdego, taki ten świat mały.

35. Bohaterka kompletnie się nie uczy, ale i tak zdaje wszystkie egzaminy nawet do nich nie podchodząc.

36. Mordercy od razu zakochują się w głównej postaci, zamiast ją kurna zabić.

37. Rzeczy działające na Bluetooth bez problemu łączą się z komputerem.

38. Kostkę Rubika da się ułożyć.

39. Każdy ma Netflixa i Spotify, nawet menel spod Społem. 

40. W próżni słychać dźwięki.

41. Główna bohaterka zawsze rano schodzi po schodach, choćby mieszkała w bunkrze.

42. Główna bohaterka umie walczyć jak najlepsi, nawet jeżeli chodzi do podstawówki i nigdy wcześniej nie uczyła się nawet karate.

43. Policjanci i detektywi otworzyli drzwi słysząc pukanie, będąc przy okazji w domku w lesie, dlatego ich nie ma. 

44. Jeżeli jesteśmy w Creepypastolandii, to główna bohaterka może zabijać nawet ubrana w fluorescencyjne ubranie, ale absolutnie nikt jej nie zauważy.

45. Jedyne imiona, których nie przejechał autobus relacji Warka – Radom, to Alex, Bella, Rose, Melody, Hope, Nightmare (Creepypastolandia), Shadow (Creepypastolandia) i Sky.

46. Jeżeli nie masz Facebooka, Snapchata, Whatsapp, Instagrama i Tumblra to możesz iść w nocy do lasu zagrać w Feed The Woods, bowiem nie ma już dla ciebie nadziei i w ogóle jesteś wrogiem publicznym numer jeden.

47. Istnieją tylko siłownie. Inaczej sportu nie da się uprawiać.

48. Wszędzie na świecie istnieją tylko polskie klimaty.

49. Główna bohaterka umie jeździć samochodem, nawet jeżeli chodzi do podstawówki.

50. Istnieje tylko BMW. Cała reszta samochodów wyparowała.

To wszystkie logiczności opkolandii, które pamiętałam. Jak wspomniałam, jeżeli wy kojarzycie jeszcze inne przykłady opkolandyjskiej logiki, nie bójcie się pisać ich w komentarzach, a ja je tutaj dopiszę. W każdym razie, to są tylko przykłady, które pokazują jak wygląda opkolandia. Normalnie aż chciałoby się w niej żyć, co nie? No ale teraz przynajmniej na sto procent będziecie wiedzieli jak na podstawie logiki wykryć, że dane opowiadanie to opko. Także ruszajcie w Internet, zbawiać Wattpada i inne strony z opowiadaniami od opek na chwałę Nadboga.